両親に愛されていたことを思い出す。両親のことが大好きな自分を思い出す。

実家で癒された週末でした🌈

最近、ダイエットもブログもおしゃれも、全部全部がんばる！

という私の

「頑張り癖」

が出てきてしまって💦

上手くいっている（ように見えるだけ）

人を見て勝手に落ち込んだり・・・・

いつまでもやもやと考えてしまって眠れなかったり・・・

何もできていない！

と自分を責めてしまうという日々が続いていました。

生理も始まってしまって、気分の落ち込みはMAX💦

そこで先週末は、実家に帰り・・・

キレイなお花を見に行ったり・・・

遅くなった父の日のお祝いに美味しい韓国料理を食べに行ったり・・・

 

秋に結婚する姉のドレス選びに同行したり・・・・

私一押しのドレス、でもボツになったｗ

2日連続でダイエットはお休みして美味しいものを食べたり・・・

久しぶりにずーっと家族と過ごして、とにかくのんびり過ごしました。

家では、お母さんとコーヒー飲みながらひたすらおしゃべり（笑）

最近部屋にお花を飾ることがマイブームな私に、フラワーアレンジが趣味な母が花束作ってくれた♡可愛くて部屋が明るくなった！

とってもリラックスして過ごせたので、元気が湧いてきました✨

ですが、日曜日に実家に体重計を忘れてしまい💦

（ダイエットに力を入れているのでわざわざアパートで使っていた体重計実家に持って行ったの。笑）

落ち込んでいたら・・・

なんと、夕方わざわざ両親がドライブがてらアパートまで体重計を届けてくれΣ（・□・；）

両親が小さいころとかこうやって私が何かやらかした尻ぬぐいをしてくれた時などはいつも・・・

笑いながら

「仕方ないね～kayちゃん命だから、kayちゃんのためならなんでもやるよ～」

と言ってくれてたのを思い出しました。

当時は照れて

「気持ち悪ーい」

なんて言ってたんだけどｗ

あぁ、こうやって今も昔も私は両親に愛されていたんだなぁ。

としみじみ思い出しました。

「あぁ、ありのままの私でめちゃくちゃ愛されてるな～、

両親はたとえ私が何もできなくなっても愛してるんだろうな」

とぽかぽか温かい気持ちになり✨

「がんばらなくても、私十分愛されているから大丈夫なんだ♡」

って思いだしました。

そして、頑張るモード→

リラックスモード

へ切り替えることができたんです。

今週は、筋トレなどはお休みして早く寝たり好きなことしてだらだら過ごしています🎀

 マインドの面で「親離れ」をする

この記事を読んで

「kayちゃん一家って、本当に仲いいし、両親に愛されていて幸せ者だなー」

って思う方もいると思いますが、

kayがこうやって、

両親に愛されていたことを思い出したのはつい最近のことなんです。

少し前（特に実家にいたころ）

なんかは、本気で

「私は何をしても失敗続きだし、お姉ちゃんに比べて美人でもない。

いい歳して結婚もしていない私はダメな娘なんだ。

孫の顔も見せてあげられない私はなんて親不孝なんだろう。

こんな私のことを両親もやっぱり駄目な娘って思ってるんだろうな。

心の底では愛してないんだろうな」

こんな風に思っていました。

特に両親特にうつ病を患っている母親に対してすごくコンプレックスがあって・・・

「うつ病のお母さんはかわいそうだから私が守ってあげないといけない」

という思いがめちゃくちゃ強く・・・

母と父が喧嘩しているときは、なんとか間に入って上手くいくようにとりもってみようと心掛けたり・・・

うつ病の治療の本を探して勧めたり・・・

自分を愛することで人生が好転した私の経験を一生懸命伝えたりするものの、母には効果がなく・・・

一生懸命やってあげてるのに（←やってあげてるって思ってる時点でおせっかいｗ）

被害者思考が一向に抜けない母に対して、

「もうなんでわかってくれないの！？」

とイライラ。

また、

「私は両親に愛されていない」

という前提ができあがってしまっているので、

母の些細な言動に対して、

やっぱりお母さんは私のこと愛してないんでしょ！？

と怒り爆発！

ケンカもしょっちゅうしてました💦

これってどういう状態かというと・・・

マインドの面で両親、特に母親に依存していたんですよね。

母親と自分の人生を分けて考えることができていない。

＝

母親と自分を一体化してしまっている

だから、お母さんが思い通りになってくれないとイライラしたり、悲しかったり・・・

しかし、親と自分の人生は全く別物です。

究極いうと、

親子なんて所詮他人です。

他人だから、

親をコントロールすることはできないし、

もちろん、

自分の人生も親に指図されることは一切ありません。

これが腑に落ちてからは、kayはすっごく楽になりました。

全てはお母さんの自由。

いつまでも被害者意識で居るのもお母さんの自由だし、

うつ病でいることを選ぶのもお母さんの自由。

私はその自由意思を尊重したいと思います。

両親に愛されていたことを思い出す。また、両親のことが大好きな自分を思い出す。 

両親の人生と自分のことを分けて考えることができてから、本当の意味での感謝が湧いてくるようになりました。

「あぁ、他人の私をこうやって愛情たっぷり育ててくれたんだな～」

と、愛されていたことを思い出すことができるようになったんです

ムカつくこともあるけど（笑）

kayは両親がやっぱり大好き(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

実家に帰って、家族と過ごしてる時間が今は本当に楽しいし、今は素直に

両親、お母さんが大好きな自分を認めちゃってます♡

それができるようになったのは、やっぱり

マインドの面でお母さんを卒業できたからなんだよな～

って思います。

大好きなんだけど・・・・

両親が離婚するって言いだしたら一応悲しいけど今は止めようとは思いません。

だって彼らの自由だから。

例えばお母さんが、

「性転換して男として生きることを決めた」

と言い出したら、本当にお母さんがやりたいことならやればいいと思います。

反対はしません。

だって母の人生だから。

約30年、長い長いマザコンでしたが（笑）

私も親離れしたってことですね（笑）

でもなぜか、

マインドの面で親離れすることを決意した途端・・・

不思議と

余計親との関係が良くなったり、

劣悪な仕事環境の前職を辞めて条件の良い今の職場に転職が決まったり、

やりたいことが見つかったり（ブログや旅でお仕事するのが今の夢✨）

人生が好転していったんですよね～。

「すべてのことに自信が持てない」

「両親が嫌い」

そんな風に悩んでる方は、マインドの面で両親に依存していないか？

振り返ってみてはいかがでしょうか？

あなたの人生はあなただけのもの✨

ですよ♡